Chuck Norris aprova o novo layout da App Store

Hehe

Ja xega

Algumas verdades de Chuck Norris:
(Chuck Norris exigiu q fossem muitas e quer q vc leia mesmo assim)

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido

Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa

Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel

O helicóptero foi inventado depois de observarem Chuck Norris dar oito roundhouse kicks por segundo.

Dedinho do Lula? Chuck Norris.

Sempre que Chuck Norris ri alguém morre, a menos que ele esteja rindo enquanto dá um roundhouse kick. Nesse
caso, 2 pessoas morrem.

Com o aumento do preço da gasolina, Chuck Norris está começando a ficar preocupado com seus habituais drinks.

A raiz quadrada de Chuck Norris é a dor. Mas não tente enquadrar Chuck Norris, o resultado é a morte.

Após ouvir um boato em 16 de agosto de 1977, Chuck Norris disse: "ELVIS N??O MORREU". Que assim seja.

Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por
cima da calça o resto da vida.

Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".

O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.

Chuck Norris vê sinais de "Pare" como um desafio.

Numa sala de estar comum, existem 1273 objetos com os quais Chuck Norris pode te matar. Inclusive a própria sala.

Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.

Você já viu elefante amarelo? Chuck Norris odiava elefantes amarelos

Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa

Chuck Norris é contra as armas. Matar não é para qualquer um.

Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.

Se Chuck Norris te encara, como ser humano você pode pensar duas coisas: 1) você é uma mulher lindíssima, 2) desejaria ter sido.

Chuck Norris fala braile

A razão dos bebês chorarem é porque eles sabem que entraram em um mundo onde existe Chuck Norris.

Se parece com galinha, cheira como galinha e tem gosto de galinha, mas Chuck Norris diz que é um bife... Bom, é uma droga de um bife.

Chuck Norris pode fritar formigas com uma lente de aumento. De noite.

Em seu aniversário, Chuck Norris seleciona uma criancinha sortuda para ser atirada contra o sol.

Quando Chuck Norris encontra uma grande multidão, ele não contorna. Passa por cima.

Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris:
- Sete dias.
- Aqui é Chuck Norris.
- Desculpe, foi engano.

Chuck Norris não tem fêmur nas pernas. Ele tem MÁCHUR!

Se você queimar um pêlo da barba de Chuck Norris e inalar a fumaça, ficará com barato por 73 anos seguidos.

Chuck Norris adora gatinhos. Com catchup.

A única fraqueza do Superman é a kryptonita. Chuck Norris ri do Superman por ter uma fraqueza.

O calcanhar de Aquiles foi resultado de uma execução mal sucedida de um roundhouse kick... Em Chuck Norris.

Quando Chuck Norris divide, não existe o resto.

Não se deve chorar sobre o leite derramado. A menos que seja o leite de Chuck Norris. Aí, meu filho, você está ferrado.

Chuck Norris roubou sua bicicleta. E aí?

Chuck Norris termina nesse momento a terceira contagem até o infinito.

Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

Chuck Norris estragou uma competição de cuspe a distância. A prova nunca terminou. O cuspe dele está em órbita
há 16 anos

Se você encontrar Chuck Norris pela 2ª vez, torça para ser uma loira peituda.

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Chuck Norris visita Brasília regularmente. Ele adora pizza.

Chuck Norris não considera o sexo completo se a mulher sobrevive.

O calendário de Chuck Norris pula de 31 de março para 2 de abril. Ninguém faz Chuck Norris de bobo.

A Austrália era parte do continente Asiático até Chuck Norris colocá-la de castigo.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

O que passa pela cabeça das vítimas de Chuck Norris antes que elas morram? A bota de Chuck Norris, claro.

Quem disse que surra de amor não dói ainda não tinha dormido com Chuck Norris.

Chuck Norris é o único que mata a cobra mostrando o pau.

Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.

Uma vez Chuck Norris jogou poker com baralho de tarô. Cinco pessoas morreram.

Chuck Norris parou de jogar pipocas para cima antes de comê-las. A lua estava ficando cheia de crateras
Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

O olhar 43 de Chuck Norris é calibre 45.

Chuck Norris nunca toma ônibus. São indigestos demais.

Você perde 1 ano de sua expectativa de vida cada vez que olha uma imagem de Chuck Norris.

Suspeita-se que kriptonita sejam pedras dos rins de Chuck Norris.

Nós nascemos, crescemos, reproduzimos e morremos. Chuck Norris reproduz, mata, reproduz, mata, reproduz, mata...

Chuck Norris acabou com todos os livros de Harry Potter em uma livraria. Quando as crianças começaram a chorar, Chuck Norris calmamente disse: "Eu vou dar a vocês algo para chorar" e executou um roundhouse kick na cara de cada uma.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

Antes de Chuck Norris pisar na Terra os continentes eram um só.

Chuck Norris inala gás hélio e continua falando grosso

Música para crianças: "Um Chuck Norris incomoda muita gente. Fim."

David Beckham vive porque Chuck Norris não mata mulheres.

Chuck Norris pode usar acento ejetável em um helicóptero

Na prova de matemática na escola primária, Chuck Norris colocou "Violência" em todas as suas respostas. Ele tirou A+ porque Chuck Norris resolve todos seus problemas com violência.

Chuck Norris só precisou de um roundhouse kick para partir Bruce Lee em dois. O resultado foi Jet Li e Jackie Chan.

Chuck Norris já parou um míssil Tomahawk apenas com seu mamilo.

Chuck norris não goza. Ele atira.

Se a maçã tivesse caído na cabeça de Chuck Norris não existiria gravidade. Nem maçãs.

David Coperfield pode voar. Chuck Norris pode matar, degolar, escalpelar, aniquilar, voar, etc.

Quando não está matando alguém, Chuck Norris faz palavras cruzadas. Para matar o tempo.

Quando Chuck Norris espirrou perto de uma linha de trem em Moscou, inventou a montanha-russa.

Chuck Norris atravessou a rua. E ninguém perguntou o motivo.

Sorte tinha quem encarava Medusa e virava pedra. Experimente encarar Chuck Norris.

A verdade te libertará! A menos que Chuck Norris queira você e, neste caso, esqueça.

Enquanto Darth Vader domina o lado negro da força, Chuck Norris domina Dath Vader, o lado negro, o branco, o amarelo, o vermelho, o azul, o verde... exceto o rosa, Tom Cruise domina esse lado.

Quando Chuck Norris conta até o infinito, manda Tom Cruise dizer todos os números que tenham 24.

O olhar de Chuck Norris é tão persuasivo que faz pastor alemão virar padre presbiteriano.

Se existe alguém que pode ir de Bin Laden em uma festa a fantasia do Pentágono, esse alguém é Chuck Norris.

Quando Chuck Norris lutou contra Godzilla, acidentalmente seu zíper abriu e fez Godzilla se sentir pequeno.

Quando crianças gritam por causa da barba de Chuck Norris, a barba as engole.

A expressão ?os últimos serão os primeiros? surgiu na única vez em que Chuck Norris entrou em uma fila.
Quando Chuck Norris foi para a França pela primeira vez, a Guerra dos Cem Anos acabou. Com um roundhouse kick

Quando Chuck Norris foi para a França pela segunda vez, Napoleão perdeu a guerra.

Quando Chuck Norris foi para a França pela terceira vez, metade da população fugiu. Assim nasceu Quebec.

Você sabe como faz para colocar 1.973 elefantes dentro um fusca? Com um roundhouse kick de Chuck Norris, claro! Dããã...

Se você cumprimentar Chuck Norris com um aperto de mão, ele quebrará seu braço em mais de 473 partes diferentes

Chuck Norris consegue bater uma porta giratória.

Um trem em que estava Chuck Norris quebrou. Então, ele desceu e deu um roundhouse kick no trem. Nascia o trem-bala.

Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.

Quando Chuck Norris recusou estrelar o filme Impossível de Matar, chamaram Bruce Willies
e trocaram o título para Duro de Matar.

Um flanelinha pediu para ficar de olho no carro de Chuck Norris. Só por garantia, Chuck levou seus dois olhos.

Chuck Norris uma vez salvou 189 pessoas de um restaurante em chamas. Em seguida, deu a cada pessoa um roundhouse kick mortal na cara por atrapalhar sua refeição.

?? uma tolice acreditar que baratas sobreviveriam a um cataclisma nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
Se Chuck Norris quiser sua opinião, irá esbofeteá-la em você.

Quando os astronautas pisaram na Lua pela primeira vez, encontraram Chuck Norris com cara de poucos amigos. Passaram um rádio para a base dizendo: -Houston, we have a problem.

Quando Chuck Norris arremessa um boomerangue, este não volta. De medo.

E finalmente
Chuck Norris não quis que esta verdade fosse contada.

Chuck Norris zerou Duke Nukem Forever, 3 vezes !!!

Chuck Norris não faz flexões, ele empurra a Terra pra baixo!!

Chuck Norris falou, tá falado!
heheheheh [2]

A Luta que o
# adriankey Botou e montagem taqui a verdadeira luta:

Chuck Norris é Chuck Norris!

Norris deu um Roundhouse Kick no iMac do designer, esmagando a coluna esquerda da página App Store, dando origem ao novo layout do site XD:

Quase me mijei de rir kkkkkkkkk

docppg

vc tbm falou a verdade.. NUNCA perdem a graça

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris. hehehehehhehehehhehehehe

Seis fica zuano ai... o cara pe meu pai pô...

aprendi a faze flexão comn 3 dias de vida...

(q sem graça... HUASHUASHUASHUASHUAS)

Chuck norris é o master chief

# smshp
Tradução de Left 4 Dead 2?
Ta de sacanagem? O jogo já tem portugues como uma das linguas opcionais desde o primeiro jogo. Msm no pirata!

Boa essa: Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

"_Proof_" Muito loko kkkkkkkkkkk
só q podia ter ponhado assim Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris já tinha passado toda a fiação" ...
(16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.")
mais fico muito massa =D

VERDADES SOBRE CHUCK NORRIS:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. ?? claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

Uehauehaue mijei de rir aqui!!! Viva o mestre! kkkkkkk

Vai brincando com cara...
se ele quiser ele mata todos da Apple com um soco!
Chuck Norris é um semi-Deus

Ele foi o único que conseguiu bater no Deus Bruce Lee mais de 3 vezes!

o kra é absurdo!! kkk

Hj Em Dia o Principal motivo de Chuck continuar dando voadoras eh MATAR EMOS!
(nada Contra! minha namorada eh EMO)
Ps;EMOS no Masculino
suahuashushuas
O mundo N vai Acaba em 2012 pq Chuck Norris qeh ver como vai ser o jogo do seu mano DUKE NUKEM FOREVER!
Ai Depois ele vai ver si acaba com tudo!
(MEDO)

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

RIP pra você cara, escrever "Cério" é foda

# pedrocod4


lololol ri demais!!!!!!!!